产后PTSD是真实的。我应该知道-我住了

内容

• 不久以前，我就出生了那一天，这将是我一生中最恐怖，最艰难的时期。
• 那年11月的一天，一家备用瑜伽馆改建成了医院的重症监护室，在那里我度过了女儿一生的头24小时，双手伸直并束缚。
• 我的女儿原定于7月一个非常正常的早晨通过剖腹产分娩。
• 在手术室里，我屏住呼吸，深呼吸。我知道这项技术可以避免恐慌。
• 当我退缩时，我的孩子出现并大声喊叫。当我们的身体被撕裂时，我们的意识状态发生了逆转。
• 我把自己举到地上，在剪贴板上写道：“我的宝贝？”我在窒息管周围咕unt一声，用力刺破了纸张。
• 最糟糕的事情是永远不知道这种情况还能持续多久。没有人会估计– {textend} 2天还是2个月？
• 几个月后，我的精神科医生向我祝贺我对重症监护病房婴儿的处理情况。我已经很好地消除了世界末日的恐惧，以至于这位精神卫生专业人员也看不到我。
• 我渴望瑜伽-{textend}，我每周几个小时都没有去看医生，父母有罪恶感，也一直害怕我的孩子不舒服，这让我感到不安。
• 上完课后，我们都呆在后面，把自己布置在房间的四周。计划了一个特殊的仪式，以纪念一个季节的结束和开始。

像瑜伽姿势这样简单的事情就足以让我回想起。

“闭上你的眼睛。放松脚趾，双腿，背部，腹部。放松肩膀，手臂，手和手指。深吸一口气，在嘴唇上露出微笑。这是你的Savasana。”

我在背上，双腿张开，膝盖弯曲，手臂在我的身边，手掌向上。香气弥漫的香气弥漫着辛辣，多尘的气味。这种气味与潮湿的叶子和橡子相匹配，修补了工作室门外的车道。

但是，一个简单的触发条件就足以窃取我的时间：“我感觉自己正在生孩子，”另一位学生说。

不久以前，我就出生了那一天，这将是我一生中最恐怖，最艰难的时期。

第二年，我回到瑜伽，这是身体和精神康复的众多步骤之一。但是，“分娩”一词以及秋天那天下午我在瑜伽垫上的脆弱位置，共同引发了强烈的反跳和恐慌发作。

突然，我不在昏暗的瑜伽工作室中，在竹地板上的蓝色瑜伽垫上，披着午后的影子。我当时正在医院的手术台上，被束缚着瘫痪了一半，听着刚出生的女儿的哭声，然后陷入了麻醉的黑夜。

似乎我只有几秒钟的时间问：“她还好吗？”但我害怕听到答案。

在长时间的黑夜之间，我移到意识表面片刻，升起足以看到光。我的眼睛睁开，耳朵听了几句话，但我没有醒来。

我不会真正地醒来几个月，因为沮丧，焦虑，重症监护病房之夜和新生儿的疯狂迷雾中开车。

那年11月的一天，一家备用瑜伽馆改建成了医院的重症监护室，在那里我度过了女儿一生的头24小时，双手伸直并束缚。

“永恒的嗡嗡”在瑜伽室里演奏，每一次深沉的mo吟都会使我的下巴更加紧。我的嘴紧紧against住，喘着粗气。

一小群瑜伽学生在萨瓦萨纳（Savasana）休息，但我躺在地狱般的战争监狱中。我的喉咙cho住了，想起了呼吸管以及我恳求我整个身体说话的方式，只是被窒息和克制。

我的手臂和拳头绷紧了幻影的纽带。我出汗并努力保持呼吸，直到最后的“恶心”让我自由了，然后我才离开工作室。

那天晚上，我的嘴里感觉参差不齐。我检查了浴室镜子。

“天哪，我咬了牙。”

我与现在如此疏远，直到几个小时后才注意到：那天下午我躺在萨瓦萨纳（Savasana）时，我咬紧牙关，以至于磨碎了一颗臼齿。

我的女儿原定于7月一个非常正常的早晨通过剖腹产分娩。

我和朋友发短信，和丈夫拍照，并咨询麻醉师。

当我们浏览同意书时，我注视着这种出生叙事的可能性是如此之大。在什么情况下我可能需要插管并全身麻醉？

不，我的丈夫和我会在一起在寒冷的手术室里，我们对凌乱的碎片的看法被宽大的蓝色床单遮盖了。经过一阵怪异的，麻木的拉扯我的腹部之后，一个痉挛的新生儿将被放在我的脸旁以作初吻。

这是我计划的。但是，哦，它确实如此横向。

在手术室里，我屏住呼吸，深呼吸。我知道这项技术可以避免恐慌。

产科医生在我的肚子上做了第一道浅切，然后停了下来。他冲破了蓝床单的墙，向我和我丈夫讲话。他说话高效而镇定，所有杂物都疏散了整个房间。

“我可以看到胎盘已经通过子宫生长了。当我们切开将婴儿带出去时，我希望会有很多出血。我们可能必须做子宫切除术。这就是为什么我要等待几分钟才能将血液带到手术室。”

他指示：“在我们将您放下并完成手术之前，我要请您丈夫离开。” “任何问题？”

这么多的问题。

“没有？好。”

我停止深呼吸。当我的眼睛从一个天花板广场飞到另一个天花板广场时，我因恐惧而cho之以鼻，无法看清我所集中的恐惧。单独。占据。人质。

当我退缩时，我的孩子出现并大声喊叫。当我们的身体被撕裂时，我们的意识状态发生了逆转。

当我沉入黑色子宫中时，她把我换成碎片。没有人告诉我她是否还好。

数小时后，我在感觉像是战区的麻醉后护理部门醒来。想象一下1983年贝鲁特的新闻镜头-{textend}大屠杀，尖叫，警笛声。手术后醒来时，我发誓我以为自己在残骸中。

午后的阳光透过高高的窗户投射出我周围的一切。我的手被绑在床上，被插了管，接下来的24小时与噩梦没有区别。

不露面的护士在我上方徘徊，在床外。当我飘浮进出意识时，它们渐入渐出。

我把自己举到地上，在剪贴板上写道：“我的宝贝？”我在窒息管周围咕unt一声，用力刺破了纸张。

剪影说：“我需要你放松。” “我们会找到您的孩子的。”

我浸在表面下。我努力保持清醒，交流，保留信息。

失血，输血，子宫切除术，托儿所，婴儿...

大约凌晨2点-{textend}，在她离开我半天后-{textend}我与女儿面对面。一位新生儿护士使她整个医院都对我充满了活力。我的双手仍然束缚，我只能用鼻子抚摸她的脸，然后再次把她带走。

第二天早上，我仍然被囚禁在PACU，而电梯和走廊都在，婴儿没有得到足够的氧气。她变成了蓝色，被转移到了新生儿重症监护病房。

当我独自一人去产科病房时，她留在了新生儿重症监护病房的箱子里。至少每天两次，我的丈夫会拜访婴儿，拜访我，再次拜访她，并向我报告他们认为对她有问题的每件事。

最糟糕的事情是永远不知道这种情况还能持续多久。没有人会估计– {textend} 2天还是2个月？

我逃到楼下坐在她的箱子旁边，然后回到我的房间，在那里我遭受了三天的惊恐发作。我回家时她还在NICU。

回到自己床上的第一夜，我无法呼吸。我确定自己会意外地用止痛药和镇静剂杀死自己。

在新生儿重症监护病房的第二天，我看着婴儿在吃饭时不溺水而挣扎。当我在一家炸鸡连锁店的直通车道发生故障时，我们离医院只有一个街区。

这位直通车司机低声说道：“ my，，want，要吃鸡吗？”

这太荒谬了，无法处理。

几个月后，我的精神科医生向我祝贺我对重症监护病房婴儿的处理情况。我已经很好地消除了世界末日的恐惧，以至于这位精神卫生专业人员也看不到我。

那个秋天，我的祖母去世了，没有情绪激动。我们的猫在圣诞节死了，我向丈夫致以机械慰问。

一年多以来，我的情绪只有在被触发时才可见-{textend}，包括去医院看电视，看医院时看电视，看电影的先后顺序，俯卧在瑜伽馆里。

当我看到重症监护病房的图像时，我的存储库中出现了裂缝。我跌入裂缝，回到了婴儿刚出生的头两个星期。

当我看到医疗用具时，我自己回到了医院。回到伊丽莎白与婴儿伊丽莎白。

我可以闻到金属工具的叮当响。我能感觉到防护服和新生儿毯子的僵硬织物。金属婴儿推车周围的一切无处不在。空气磨损了。我能听到监视器发出的蜂鸣声，泵的机械声，微小生物的绝望声。

我渴望瑜伽-{textend}，我每周几个小时都没有去看医生，父母有罪恶感，也一直害怕我的孩子不舒服，这让我感到不安。

即使我无法呼吸，即使我丈夫不得不劝我不要每次都跳过瑜伽，我也承诺每周做一次瑜伽。我和老师谈论了我正在经历的事情，分享我的脆弱性具有天主教认罪的救赎品质。

一年多以后，我坐在同一个录音室，经历了最强烈的PTSD闪回。我提醒自己要定期松开牙齿。我特别注意保持脆弱的姿势，着重于自己所在的位置，环境的物理细节：地板，周围的男人和女人，老师的声音。

尽管如此，我还是把房间从昏暗的工作室变成了昏暗的医院。尽管如此，我还是努力释放肌肉的紧张感，并从外部束缚中辨别出这种紧张感。

上完课后，我们都呆在后面，把自己布置在房间的四周。计划了一个特殊的仪式，以纪念一个季节的结束和开始。

我们坐了20分钟，重复了“欧姆” 108次。

我深吸了口气...

喔喔喔喔喔喔喔喔

再一次，我的呼吸急促了……

喔喔喔喔喔喔喔喔

我感觉到冷空气的节奏在流入，被我的腹部转变成温暖而深沉的低沉，我的声音与其他20个人无法区分。

这是我两年来第一次如此深吸一口气。我正在康复。

安娜·李·贝耶（Anna Lee Beyer）撰写有关心理健康，养育子女的书籍，并为《赫芬顿邮报》，《连身衣》，《生活黑客》，《魅力》等书籍。在Facebook和Twitter上拜访她。