为什么我要在泥泞中度过母亲节

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母亲节即将来临，全国各地的零售商都在试图吸引世界各地感恩和内疚的丈夫和孩子。鲜花、珠宝、香水、水疗礼券、价格过高的早午餐，应有尽有。每年，我们妈妈都会接受我们的礼物，我们的后背，我们的认可。我们享受 24 小时在阳光下照耀的时光——吐出来的污渍、脏盘子和大便的裤子都被别人当成了一天。

最近 Babble.com 的一项民意调查发现，妈妈们最想要的不是那些尽职尽责的礼物，而是一天的育儿假或一些急需的睡眠。但是，一边喝着一瓶酒，一边狂看最喜欢的节目，一边干净的房子（在 Babble.com 的调查中都是亚军）对我来说听起来也不错，穿上一些旧的氨纶裤子和发臭的运动鞋，装进一辆面包车和我的五个朋友一起，然后开车一个小时（没有我的孩子）去 Mudderella 泥泞跑，这是一个非竞争性的、7 英里的泥泞障碍赛，专为女性而设，听起来好多了。

帮我看看，强烈反对不是在母亲节。这是我作为一个妈妈的全部自我规定的角色。怀上第一个孩子后，我感到身体被生育和抚养孩子所困（怀孕、母乳喂养、再次怀孕、再次母乳喂养，以及所有其他让你陷入困境的父母的事情——下车、上车，事实上我是唯一一个似乎能够修剪孩子们脚趾甲的人）。我进行了剖腹产和 VBAC [剖腹产后阴道分娩]，这两者都让我的下半身变得有点无法辨认（我什至不会了解两个孩子对我曾经活泼的胸部所做的护理）。为人母的转变真的让我的身心身份变得混乱：当我怀有两个孩子时，我曾经梦想过冲浪和攀岩这两项我一生中从未做过的运动。我想那是因为我非常想要我的身体回来；因为它感觉强大，有能力，最重要的是，我的。

然后，在我的第二个孩子出生后，我陷入了母亲殉难的一种并不罕见的情感模式：不断地把自己放在最后，并为此怨恨我的孩子和丈夫。我不知道如何处理所有这些孩子和他们的需求，所以我变得像巴甫洛夫的狗；无论如何我都会回应。随着时间的推移，我的需求和愿望，无论是去健身房还是只是坐着凝视窗外，都消失了。

但今年，我最小的孩子快两岁了，我决定拉着胸罩的带子把自己拉起来说：“够了。”我回到健身房，我又开始滑雪，我开始练瑜伽。我开始再次感到坚强和独立。带着所有这些积极的感觉，我终于能够看到我作为母亲的角色不是压迫，而是一个真正强大而强大的角色。见鬼，我把这些婴儿抱在肚子里整整 18 个月（随后在 Bjorn 和 Ergo 中）。我继续抱着它们，有时每只胳膊下一个，有时在它们尖叫和踢腿的时候。但最重要的是，我带着他们——和我的全家——度过了这个叫做生命的无尽障碍。这需要我不知道自己拥有的力量。

所以这个母亲节，我不想喝一瓶酒来麻痹自己的压力。而且我不想坐在水疗中心里，当我无尽的待办事项清单在我的脑海中循环时试图放松。而且我绝对不想带我的小怪物，嗯，芒奇金斯，去餐馆。

不，我想离开我的妈妈生活几个小时。我想和我的朋友们一起在泥泞中奔跑和玩耍，一点也不考虑我的孩子。我想庆祝我的身体和精神耐力有多强，同时接受 Mudderella 挑战。我想做到这一点，因为在内心深处，我对自己是否真的能做到这一点感到怀疑——当我完成它时，我想为自己感到非常自豪，并与我的朋友分享这种感觉。我已准备好“拥有我的强者”（这是 Mudderella 的标语）、攀爬绳索、爬过隧道和角逐墙壁。这一天是给我的。不是作为一个妈妈，而是作为一个有能力的女人。当这一切都说完了，泥土被冲掉了，我的运动鞋被扔进了垃圾桶，我的肌肉酸痛了，我会拿起那瓶酒喝下去，不是为了自我治疗，而是为了自我-庆祝。 （这绝对应该是值得佩戴闪亮戒指的 11 个场合之一。）

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