7个微妙的迹象表明您对创伤的反应令人愉悦

内容

• 1.您很难感受到别人的“见识”。
• 2.您不知道如何对别人说“不”。
• 3.您要么无处不在喷涌出情感，要么将它们转移到遥远的陌生人身上。
• 4.对别人生气时会感到内。
• 5.您对别人的反应负责。
• 6.您发现自己在损害自己的价值观。
• 7.您有时会在社交场合中疏远。
• 听起来有点熟？

您听说过战斗或逃跑，但听说过“讨好”吗？

最近，我写了第四类创伤反应-不是战斗，逃跑甚至是冻结，而是 讨好。

这个词最初是由治疗师和幸存者Pete Walker创造的，他在他的开创性著作《复杂PTSD：从生存到繁荣》中写道。让我告诉您，从概念上讲，它彻底改变了我的游戏。

简而言之，“讨好”是指用讨人喜欢的方式来分散冲突，使人际关系更加安全并获得他人的认可。

这是本质上反映他人想象中的期望和愿望，从而在与他人建立联系时创造安全的不良适应方式。

正如我在上个月的文章中所描述的，通常它是源于生命早期的创伤经历。

它引起了很多人的共鸣，从那时起，我就对如何识别自己的这种反应产生了很多疑问，尤其是在我们日常的互动中。

我只能从个人经验谈起，但是我认为值得注意的是“小鹿”类型之间的许多共性。

我将分享我们许多人在讨人喜欢时所经历的七种斗争。如果听起来很熟悉，那么您，我的朋友，可能对淡入淡出了解了一两件事。

1.您很难感受到别人的“见识”。

如果您是小鹿型的人，那么您很可能会专注于以一种使周围的人感觉舒适，与人更亲密的关系避免冲突的方式露面。

但这不利之处在于您不一定是最真实的自己。您越讨好和安抚他人，即使在亲密关系中，您也更容易被他人所陌生。

如果没有人看到您的真实自我，则可能会导致被误解的感觉，甚至对没有人真正“看到”您的事实感到愤慨。

具有讽刺意味的是，很多时候，您常常掩盖了他们初次见到您的能力。

2.您不知道如何对别人说“不”。

小鹿类型几乎总是被拉长。这是因为我们非常渴望使他人开心，所以我们脱口而出“当然！”是的！”在我们甚至还说“我现在不能”或“不，谢谢”之前。

您的口号甚至可能是“真的没问题！”

同时，您正在默默地恐惧已签约的青睐—名单随着时间的流逝似乎只会越来越长。

您会在爱恨交加的关系中乐于助人，无论您尝试多少次以“是”一词打扰，说“不”对您来说都不自然。

3.您要么无处不在喷涌出情感，要么将它们转移到遥远的陌生人身上。

这可能看起来很矛盾，但如果您真的考虑过，它就不是。

您想让最亲近的人开心，这意味着您在挣扎中不愿开放-因此，只有在处于完全崩溃的边缘时，您才这样做，因为您已将所有东西都牢牢地抓住了太久了。

另一方面，距离也使人们更容易有感觉。

这就是为什么我们刚刚认识的人可能在一次对话中突然变得像最好的朋友那样亲密（也是我成为博客作者的原因，让我们成为现实）。

一个酒吧里的好陌生人？当然，我会告诉大家我的创伤。哦，这里有一个Twitter话题，讲述我经历过的最糟糕的事情。这是一个令人恐惧的Facebook SOS，我的意思是状态。

我们需要情感的出路，但是有情感可能会令人反感，对吗？因此，我们将其卸载到我们尚未投资，不会再见到的地方或距离安全的地方（例如社交媒体上）的人。

这样，如果有人因为我们太凌乱或“太多”（也就是人类）而屈服于我们，那么刺痛的程度就会降低，赌注也不会那么高。

4.对别人生气时会感到内。

您可能会为他人的糟糕行为找许多借口，默认情况下是自责。您可能会生气，只是因为在五分钟后的全部感受中感觉像是一个实际的怪物。您甚至可能感觉自己不被“允许”与其他人沮丧。

我是在最近快要撞到汽车的时候才这样做的，然后立即去了一个地方，想知道我是否只是误解了发生的事情。

当您在他们的车前穿越时，很难“误解”有人踩油门踏板，但是我当时 说服了 以某种方式，那一定是我的错。

如果您努力生人气，选择责备自己或为某人的粗鲁行为辩护，那么您实际上是在讨好–因为您是在压抑自己的感情，并改写故事，都是为了安抚涉及的其他人。

5.您对别人的反应负责。

每当我向某人推荐餐厅或书本时，都会有一两分钟令人感到恐慌。 “如果他们讨厌它怎么办？”我想知道。 “如果我不记得那件事呢？”

有时候，我只是让其他人来决定我们的去向和我们一起做的事情，因为如果事情出了差错，那不是因为我“未能”做出好的选择。

我曾经感到内，因为我的一个朋友花了30分钟在我选择与他们会面的咖啡馆附近寻找停车位。好像我以某种方式控制着是否有停车位。

如果您考虑一下，这有点不对，对吗？因为您无法安排其他人的味蕾，所以可以魔术地知道他们的书本偏好，或者可以预测您想看的那个艺术展览是否真正值得一去。

但是，我对人们是否过得愉快负有荒谬的责任，以至于我忘了我也应该享受自己。

这只是行动中的“小鹿”响应的另一个偷偷摸摸的体现（并且在一定程度上增加了一些相互依赖）。

我们试图期待别人的幸福，因为内心深处，我们为此感到负责—并且正在尽我们所能，以确保我们关心的人不会失望。

6.您发现自己在损害自己的价值观。

起初很难注意到这一点。您可能会认为自己很友善，善于妥协，容易相处。但是，如果您注意正在进行的对话，可能会发现自己有点 太 同意-确认您不是真的完全同意的观点。

有时候，这是件好事，例如说您不喜欢实际吃饭的地方。有时，这是一个更深层次的问题，例如验证您不同意的观点或行为。

“当然，那部电影中的性别歧视确实使我有点困扰，但是你是对的，电影摄影是一流的。” “哦，是的，她可能不是你的好朋友，我明白了你为什么发送那条愤怒的短信。”

如果您发现自己坐在篱笆上不会让任何人感到不适，那么您可能会在某种程度上讨好了–现在应该反思一下您是否继续这样做。

7.您有时会在社交场合中疏远。

讨好孩子常常需要我们在情感上关闭。我们对自己的独特感受越少，就越容易适应和适应他人的情感。

有时，这可能导致分离，使我们在情感上脱节。当我们在社交场合不知所措时，这可能表现为做白日梦，间隔开，退缩甚至“一片空白”。

这也是为什么小鹿类型与其他外伤反应（例如逃跑或冰冻）的关系如此之大的原因。

如果我们认为“讨好”在争论中使我们失败，或者它不适用于特定的人，或者我们只是不知道如何取悦某人，我们可能会在情感上退房，或者依靠其他“逃避现实主义者”机制，使我们不再需要参与。

我们更容易发生与解体有关的事情，因为我们已经为他人着想而远离自己的情感。

听起来有点熟？

我认为我需要在T恤之类的东西上贴上“淡淡的乐趣”，因为这是事实：很烂。

在加班工作以预料其他人的情绪的同时，不断地使自己保持沉默并推开情绪可能会很痛苦。

许多人问到小鹿，“这不是操纵性的吗？”但是我认为这没有意义。

它是无能为力的，它源于痛苦，而内simply感根本不是激励人们释放创伤并为关心的人们提供不同表现的有效方法。

但是希望，如果您开始注意到生活中的这些模式，并有机会与一位出色的治疗师合作，那么您可以开始重新定位自己，寻求一种更真实，更充实的与他人联系的方式。

值得一提的是，在这个混乱而复杂的旅程中，我与您同在。不过，它确实变得更加容易-我可以向您保证。

这是一项艰苦的工作，但您应该在与人之间的每一种关系中都感到整体和被看见。

您努力工作以向他人提供同情心-为什么不向自己提供同情心？

Sam Dylan Finch是Healthline的心理健康和慢性病编辑。他还是Let's Queer Things Up！背后的博客作者，他在其中撰写有关心理健康，身体积极性和LGBTQ +身份的文章。作为倡导者，他热衷于为康复中的人们建立社区。您可以在Twitter，Instagram和Facebook上找到他，或在samdylanfinch.com上了解更多信息。

本文最初出现在这里。