如何停止取悦他人（并且仍然会很好）

内容

• 识别标志
• 你对自己的看法很低
• 你需要别人喜欢你
• 你很难说“不”
• 当你不怪你时，你道歉或接受错误
• 您很快就会同意，即使您实际上不同意
• 您在真实性中挣扎
• 你是个给予者
• 你没有空闲时间
• 争论和冲突让你不高兴
• 它如何影响你
• 你感到沮丧和不满
• 人们利用你
• 你的关系使你不满意
• 压力和倦怠
• 合作伙伴和朋友对您感到沮丧
• 它从何而来？
• 过去的创伤
• 自尊问题
• 害怕被拒绝
• 如何克服它
• 当你真心的时候表现出仁慈
• 练习把自己放在第一位
• 学习设定界限
• 等待，直到您被要求帮助
• 与治疗师交谈
• 底线

取悦人们可能听起来并不那么糟糕。毕竟，对人友善并试图帮助他们或让他们高兴是怎么回事？

但是，取悦人们通常不仅仅限于简单的友善。这项工作涉及“为了他人的感受或反应而编辑或更改语言和行为，”俄勒冈州本德市的治疗师埃里卡·迈尔斯（Erika Myers）解释说。

您可能会根据自己认为自己想要或需要的东西，竭尽全力为生活中的人们做事情。您放弃时间和精力让他们喜欢您。

迈尔斯说，这就是讨人喜欢的方式会引起麻烦。迈尔斯说：“当我们允许别人的需求比我们自己的需求更重要时，取悦他人的冲动可能会损害我们自己，甚至可能损害我们的关系。”

识别标志

还是不确定您是一个让人喜欢的人还是对别人非常友善的人？这是一些令人愉悦的令人愉悦的迹象。

你对自己的看法很低

讨人喜欢的人常常会面对自卑，并从他人的认可中汲取自我价值。

迈尔斯说：“只有把一切都交给别人，我才值得爱”。

您可能会相信人们只会在您有用时才会关心您，并需要他们的称赞和赞赏才能使您对自己感觉良好。

你需要别人喜欢你

人们喜欢的人经常花很多时间担心拒绝。这些担忧通常会导致采取特定的行动，使人们对您满意，从而他们不会拒绝您。

您可能也有强烈的需求需要，认为您更有机会从需要您的人那里得到爱。

你很难说“不”

您可能会担心告诉某人“不”或拒绝帮助请求会使他们认为您不在乎他们. 即使您实际上没有时间或意愿帮助，同意做他们想做的事情似乎也是一个比较安全的选择。

许多人愿意在不愿意的时候做某事，例如帮助某人移动。但是这种模式可能会引起问题，因为它告诉人们他们的需求先于您的。

有些人可能会滥用它，而无视您的界限，因为他们知道您仍然会按照自己的意愿做。

当你不怪你时，你道歉或接受错误

您是否总是准备好对不起！什么地方出了问题？

讨人喜欢涉及责备，即使发生的事情与您无关。

假设您的老板要求您午餐吃披萨，但餐厅却把订单混在一起了。您没有得到订购的两个无麸质比萨饼，因此您的三个同事无法吃午餐。

收据上清楚地注明“无麸质”，因此很明显在餐馆发生的错误。但是，您一次又一次道歉，感到很糟糕，因为相信您的同事会恨您，并且从不信任您再次订购午餐。

您很快就会同意，即使您实际上不同意

易于接受似乎是赢得批准的必经之路。

假设您的同事在团队会议上介绍了他们对即将进行的项目的想法。 “真是个好主意！”您可能会在告诉另一个同事“奇妙的计划”时对一个同事说。但是他们的想法可能完全不同-您可能都不同意。

如果您为了保持所有人的幸福而不同意自己的观点，那么您将为自己（和其他人）做好准备，以备将来遇到挫折。如果这两个计划都有明显的缺陷，那么您就要大声疾呼，以免损害所有人的利益。

您在真实性中挣扎

人们喜欢取悦别人时，很难意识到自己的真实感受。

不断将自己的需求推到一边，这使人们更难以认可它们。最终，您甚至可能不确定自己想要什么或对自己真实。

您可能也无法表达自己的感受 是 意识到，甚至当你想为自己说话时。

例如，您可能会避免告诉您的伴侣他们让您感到难过，而想诸如“他们不是这个意思，所以如果我说些什么，只会伤害他们的感受。”但这否认了这种情况的关键事实： 他们 伤害 您的 情怀。

你是个给予者

你喜欢给别人吗？更重要的是，您的目标是被人喜欢吗？

迈尔斯解释说，人们喜欢的人倾向于喜欢给予。 “做出牺牲可能会养活您的自我意识，但也会导致a难。”您可能会付出和付出，希望人们能以您所渴望的感情和爱来回报。

你没有空闲时间

仅仅是忙碌并不意味着您是一个令人愉悦的人。但是，看看您如何度过闲暇时光。

在完成了工作，杂务和育儿等基本职责后，还剩下什么呢？您有时间业余爱好和放松吗？

尝试找出您上一次为自己做的事情的时间。你有很多这样的时刻吗？如果您无法想到许多（或任何）实例，那么您可能会有一些让人喜欢的趋势。

争论和冲突让你不高兴

讨人喜欢的人往往会害怕愤怒。这是很合逻辑的。愤怒的意思是“我不快乐”。因此，如果您的目标是让人们开心，那么愤怒意味着您无法取悦他们。

为了避免这种愤怒，即使他们不生你的气，您也可能会急于道歉或采取任何使他们开心的事情。

您可能还会担心与您无关的冲突。例如，如果您的两个朋友在吵架，您可能会尝试提供建议或技巧来解决这种情况，以便他们再次成为朋友-甚至带着暗中希望他们会积极地想帮助您弥补的想法。

它如何影响你

根据迈尔斯（Myers）的说法，讨人喜欢并不是天生的负面。 “与他人建立关系的一部分涉及考虑他们的需求，需求和感受。”这些倾向常常来自一个受到关注和喜爱的地方。

但是，试图赢得别人的尊重通常意味着您忽略了自己的需求和感觉。在某种程度上，您正在表演。您正在做自己认为人们想要的事情，以便他们喜欢您。您可能只会假装享受帮助，因为这是让人们开心的一部分。

这不是很诚实，随着时间的流逝，讨人喜欢会伤害您 和 您的关系。就是这样。

你感到沮丧和不满

如果您将所有时间都花在为他人做事上，那么您所帮助的人 威力 承认并感谢您的牺牲。但是他们可能不会。

随着时间的流逝，他们可能会利用您，即使那不是他们的意图。他们可能还没有意识到您正在为他们做出牺牲。

无论哪种情况，对别有用心的人最终都会导致沮丧和不满。这通常会以消极的攻击性行为冒出来，这会使真正不了解正在发生的事情的人们感到困惑甚至沮丧。

人们利用你

有些人会很快意识到并利用令人愉悦的趋势。他们可能无法命名行为。但他们确实知道您会同意他们的要求，因此他们会继续提出要求。而且您一直说是，因为您想让他们开心。

但这可能会带来严重的后果。如果人们要求金钱援助，您可能会面临财务问题。您也有较高的被操纵或精神或情感虐待的风险。

如果您是父母，那么这种行为可能会带来其他后果。例如，您可能希望您的孩子回避责任，因为您不想失去他们的感情。但这阻止了他们学习宝贵的生活技能。他们现在可能很高兴，但将来，他们将获得一些艰巨的经验教训。

你的关系使你不满意

健康，牢固的人际关系是平衡的，并且需要让与。您为亲人做美好的事情，他们也为您做同样的事情。

当人们喜欢你时，可能仅仅因为你为他们做得很好，你就不会有非常令人满意的关系。

感情不是商品。当您所做的只是将自己呈现为您认为别人希望您成为的人时，您就不会像自己那样出现在恋爱中。在您实际不在的情况下，很难维持关系，而对您感到不满意。

压力和倦怠

以人为本的巨大影响是压力的增加。当您承担的负担超出了他人的承受能力时，这很容易发生。

您不仅会浪费自己的时间。您还会发现自己在真正需要做的事情上花费的时间更少。为了处理基本的必需品，您可能会工作更长的时间或不睡觉，最终会面临忧虑和压力的身体后果。

合作伙伴和朋友对您感到沮丧

您的伴侣可能会注意到您与所有人达成共识的方式，或者想知道您为什么对未做的事情表示歉意。养成帮助他人的习惯很容易，但要花时间和精力去建立关系。

当您为他人做很多事情以至于您剥夺了他们为自己做事的能力时，讨人喜欢的人也会适得其反。

当您撒谎或说出真相的修改版本以节省他们的感情时，亲人也可能会感到沮丧。

它从何而来？

迈尔斯说：“我们之所以请大家，有很多原因。”

没有任何令人愉悦的内在原因。相反，它们往往是由多种因素共同发展而成的，其中包括以下因素。

过去的创伤

根据迈尔斯（Myers）的说法，有时取悦人们的行为是对创伤相关恐惧的回应。

如果您曾经遭受过创伤，例如儿童或伴侣的虐待，那么一次维护某些界限可能并不安全。您可能已经知道，先做别人想要的事情并照顾他们的需求是比较安全的。

通过取悦，您使自己变得讨人喜欢，因此安全。

阅读更多有关取悦人作为创伤反应的信息。

自尊问题

您与看护人的早期关系中有关您的身份的信息可能很难删除。

例如，如果您了解自己的价值来自于为他人所做的事情，那么除非您努力消除信息，否则这可能会在您的一生中不断重复。

害怕被拒绝

早期的恋爱关系也可以通过其他方式与您保持联系。

如果您的父母或照顾者主要根据您的行为为您提供认可和爱心，那么您可能很快就会意识到，最好让他们开心。

为了避免在做错事时以批评和惩罚的形式被拒绝，您学会了总是做他们想做的事情，也许是在他们问您之前。

如何克服它

如果您想打破以人为本的模式，那么认识这些行为如何在您的生活中出现是一个很好的第一步。对人们喜欢的方式的认识不断提高，可以帮助您开始做出改变。

当你真心的时候表现出仁慈

练习友善非常好-甚至是一件好事。但是仁慈并不是来自获得认可的渴望，而且除了希望为他人提供更好的服务外，它通常没有任何动机。

在您提供帮助之前，请考虑您的意图以及该行为将如何使您感到。有机会帮助别人带给您快乐吗？还是如果不采取行动，您会感到不满吗？

练习把自己放在第一位

您需要精力和情感资源来帮助他人。如果您不照顾自己，就无法为他人做任何事情。把自己的需求放在首位不是自私的，它是健康的。

迈尔斯说：“做一个有爱心的人是可以的。” “但是，尊重并满足我们自己的需求也很重要。”

请记住，需求可能涉及诸如在工作会议上提出您的意见，对您的情绪和感受感到满意以及在关系中询问您的需求之类的事情。

学习设定界限

迈尔斯认为，建立健康的界限是克服令人愉悦的行为的重要一步。

下次有人寻求帮助或您想干预时，请考虑：

• 您对动作的感觉。 这是您想做的事，还是您怕它？
• 是否有时间先满足自己的需求。 您是否必须牺牲有限的空闲时间或跳过必要的琐事？
• 帮助将如何使您感到。 它会让您感到快乐还是不满？

等待，直到您被要求帮助

不管问题出在哪里，您总是会准备好解决方案。您自愿参加工作中的家政任务，并在朋友提到任何问题时提出建议。

下次，挑战自己，直到有人明确寻求帮助。

例如，如果您的伴侣对老板的糟糕表现不屑一顾，请通过倾听来表明您的关心程度，而不是列出应对情况的技巧。他们可能比其他任何事情都更需要同理心和验证。

与治疗师交谈

自己打破长期存在的模式并不总是那么容易，尤其是在儿童时期或由于创伤而形成的模式。

治疗师可以帮助您探索使人们保持快乐的背后原因。即使没有明确的原因，他们也可以提供应对策略的指导，以帮助您解决人们喜欢的特定方式。

这里有五个负担得起的疗法选择，可以帮助您入门。

底线

取悦他人可能听起来不错，但对您或您所爱的人并没有任何帮助。如果您想让每个人都感到筋疲力尽，请考虑与治疗师讨论如何使自己感到满意。 你自己 首先开心。

Crystal Raypole之前曾担任GoodTherapy的作家和编辑。她感兴趣的领域包括亚洲语言和文学，日语翻译，烹饪，自然科学，性阳性和心理健康。特别是，她致力于帮助减少对心理健康问题的污名。