自我破坏如何阻止您

内容

• 它是什么样子的？
• 出问题时责备他人
• 当事情进展不顺利时选择走开
• 拖延
• 与朋友或伙伴进行打架
• 约会不适合你的人
• 无法说明您的需求
• 放下自己
• 是什么原因造成的？
• 童年时期学习的模式
• 过去的关系动态
• 对失败的恐惧
• 需要控制
• 克服技巧
• 识别行为
• 了解什么让你失望
• 练习适应失败
• 说说它
• 确定您真正想要的
• 何时寻求帮助
• 底线

“为什么我要继续这样做？”

“这在我身上如何发生？”

当您陷入被生活中所困扰并无法实现目标的各种模式时，您可能会问自己这些问题。尽管您尝试进行更改并破坏这些模式，但是您还是会一次又一次地落在同一个地方。

如果这听起来很熟悉，那么您可能会破坏自己。自我破坏是指阻碍您前进并阻止您做自己想做的事情的行为或思想模式。

它是什么样子的？

您可以通过多种方式破坏自己。有些很明显，但有些则难以识别。

出问题时责备他人

有时候，坏事只会在没有任何人责备的情况下发生。当然，有些不幸可能完全是别人的错，但这并非总是如此。

如果您在遇到困难时总是倾向于在其他地方发现错误，那么可能值得仔细研究一下您在所发生的事情中所扮演的角色。

假设您的伴侣有一些会影响你们双方的关系行为。您认为它们不会改变并与它们分手。分手让您感觉很好，因为他们不愿改变，使您无法一起前进。您的朋友都同意您做对了事。

但是，如果您不花时间去探索如何为这段关系中的某些问题做出贡献，PsyD的莫里·约瑟夫（Maury Joseph）表示，您是在破坏自己学习和成长的机会。

当事情进展不顺利时选择走开

从无法满足您需求的情况继续前进没有错。有时这可能是最好的选择。但是通常最好先退后一步，先问问自己是否真的在努力。

也许您似乎无法长期任职。您辞去了一份工作，因为您的主管不公平地对待您。由于人员过多，您被放了一秒钟。您因为有毒的同事而离开了下一份工作，依此类推。

这些都是正当的理由，但是这种普遍的模式可能还有更多的意义。对自己成功或稳定工作的能力的怀疑可能会导致您做一些破坏您的绩效或使您无法工作的事业。也许您担心冲突或批评。

很难，但是克服挑战和问题可以帮助您成长。如果您在付出很多努力之前就放弃了，那么将来您可能不会学会如何做出不同的选择。

拖延

您是否曾经在遇到重要任务时发现自己停滞不前或陷入困境？在这方面，您并不孤单。

您已经做好准备，进行了所有研究，并坐下来开始学习，却发现自己无法开始。你的动力已经完全消失了。因此，您可以通过清理冰箱，整理垃圾抽屉或开始电影马拉松来避免执行此任务。

拖延可能没有明显的原因，但是通常有根本原因，例如：

• 感到不知所措
• 麻烦管理时间
• 怀疑你的能力或技能

与朋友或伙伴进行打架

您可以通过多种方式巧妙地破坏自己（并损害人际关系）。

也许您总是准备好争论，即使是在无关紧要的事情上，例如谁选择了您去的最后一家餐馆。或者您做一些事情来引起反应，例如在厨房里乱七八糟或故意“忘记”重要的约会。

另一方面，无论是针对您还是不针对您，您都可能容易生气或亲自处理。

或者，也许您很难谈论自己的感受，尤其是在沮丧时。因此，您诉诸于贪婪和被动的侵略，而不是更有效的沟通方法。

约会不适合你的人

自我破坏行为经常出现在关系中。约会未勾选所有选项的人是一种自我破坏的常见类型。

您可能会：

• 保持约会类似类型的人，尽管您的关系不断恶化
• 尝试与未来目标迥异的合作伙伴合作
• 保持无处可去的关系

也许您是一夫一妻制，但不断吸引非一夫一妻制人士。您尝试非一夫一妻制不止一次，但每次都会感到沮丧和伤害。

或者您想要孩子，但您的伴侣却不需要。其他所有事情都在起作用，所以您可以保持联系，暗中希望他们改变主意。

落入这些模式，就可以防止您找到长期匹配度更高的人。

无法说明您的需求

如果您很难为自己说话，那么可能很难满足所有需求。

这可能发生在：

• 家庭情况
• 众多朋友之中
• 工作中
• 在浪漫的关系中
• 在日常互动中

想象一下，当您在超市里排队时，拿着三明治的人在您面前切菜。您急着要重新上班，但是您无法说什么。您让他们继续前进，直到最后参加一场您真的不能错过的会议。

放下自己

人们通常会为自己设定比其他人更高的标准。当您不符合这些标准时，您可能会给自己一些苛刻的反馈：

• “我不能做任何正确的事。”
• “我不会做到的，那我为什么要打扰？”
• “哇，我真的搞砸了。我很糟糕。”

无论您是在别人面前批评自己还是习惯于消极的自我交谈，都会发生同样的事情：您的言语最终可能被视为真理。相信这些批评可以提高自我挫败的态度，并使您不必再试一次。最终，您可能甚至在开始之前就放弃了。

是什么原因造成的？

根据约瑟夫的说法，自我破坏行为是在您执行某些在某种情况下可以适应但不再需要的事情时发生的。

换句话说，这些行为可以帮助您适应以前的情况，例如童年时期的创伤或有毒的恋爱关系，并能应对您在那里遇到的挑战。他们可能安慰或捍卫了您。但是，当您的情况发生变化时，这些应对方法可能会造成困难。

以下是一些重要的促成因素。

童年时期学习的模式

约瑟夫说，我们最早的人际关系中所建立的模式在人生中经常会重复。 “我们很喜欢这些模式。它们对我们来说意义非凡，而且很难放弃。”约瑟夫说。

假设您有一个父母从没太在意您除非他们生气。

约瑟夫说：“让人们生气不是一件好事，但由于这种教养，他们对此很有说服力。让人们生气是获得兴趣的唯一方法，因此您会陷入这种诱人甚至诱人的模式中，从而使人们对您发怒。

例如，这可能会出现在您的工作中，而您似乎无法按时出现。起初，您的主管是宽容和鼓舞的，但随着时间的流逝，您仍然不能按时完成，您的主管会生气并最终将您解雇。

过去的关系动态

如果您在以前的恋爱关系中（无论是浪漫的还是其他情况）在询问自己的需求时没有得到支持或听到，您可能会难以在当前的恋爱关系中进行有效的沟通。

无论您是虐待伴侣还是仅仅不在乎您的想法和感受的伴侣，您都可能无法为自己说话。您保持安静以抵御愤怒，拒绝和其他负面经历。但是结果是，您没有学会倡导自己的需求。

您现在的情况与过去有所不同，但是可能很难摆脱相同的破坏性模式。

对失败的恐惧

当您不想在梦想的工作中失败，在人际关系中甚至不想成为一个好父母时，您可能会无意间破坏自己的成就。

想要避免失败会导致您避免尝试。如果不尝试，就不会失败，对吧？因此，您潜意识中的思维可能会为您提供破坏自己的借口和方式。

例如，假设您正在建立新的恋爱关系，并且关系进展顺利。很好，事实上，您认为结束某件事只是时间问题。 “这太好了，”你告诉自己。 “它不会持续下去。”

您不想面对结局，因此您开始与伴侣退缩，在情感上隔离自己并开始争论。一般而言，您有动力去实现自己的失败，因此当发生错误时您不会感到惊讶。

需要控制

自我破坏行为也可以根据您控制情况的需要而发展。当您掌控一切时，您可能会感到安全，有力并且随时准备面对遇到的任何困难。

某些类型的自我破坏会提供这种控制感。您所做的事情可能不利于您的情绪健康或人际关系，但是当您感到脆弱时，它可以帮助您控制自己。

以拖延为例。也许您推迟了该研究论文的发表，是因为内心深处您担心自己会写得不如预期。您知道在最后一刻写对质量没有帮助，但是 将 让您控制结果，因为您选择在最后一分钟编写结果。

关系中也可能发生这种情况。在情感上向某人敞开心can会感到难以置信的脆弱。通过保留内容，可以保持感觉上风。但是，归根结底，您不会通过共享漏洞来获得建立亲密关系的回报。

克服技巧

通常，一旦情况发生变化，过去对您有用的行为就无济于事。实际上，它们经常造成一些伤害。但是您之所以继续这样做，是因为它们曾经很适合您。

好消息？不费吹灰之力就可以破坏自我破坏模式。

识别行为

仔细检查自己的行为以注意到自我破坏的模式并不总是那么容易。约瑟夫说：“承认我们在自我破坏中是痛苦的。” “没有人急于得出这个结论。我们倾向于尽可能长时间地避免它，直到我们别无选择，只能面对它。”

如果您愿意检查自己的行为以找到规律，这有助于查看生活中经常出现问题的区域。

是否有任何共同因素引人注意？例如，也许您与伴侣脱离关系，并在伴侣说“我爱你”后开始打架。或者，也许您在年度审查之前就有一种辞职的模式。

了解什么让你失望

一旦弄清楚自己是如何进行破坏的，请注意何时进行这些操作。是什么让您感到必须采取行动？

也许愤怒的语气以合作伙伴的声音提醒你在童年大喊大叫。即使没有怒气冲向您，您也始终会关闭。

经常使自我破坏行为生效的其他触发因素包括：

• 无聊
• 恐惧
• 一切顺利
• 自我怀疑

在日记中跟踪触发器。在当前时刻练习正念或对您的思想和行为的非判断性意识也可以有所帮助。

每次您发现触发器时，都尝试提出一个或两个富有成效的反应来代替自我破坏行为。

练习适应失败

害怕被拒绝，失败和其他情感痛苦是正常的。这些事情通常不好玩，因此您要采取步骤避免它们。

当您采取的步骤涉及自我破坏时，这将成为问题。您可能会避免不必要的经历，但也一定会错过自己想要的事情 做 想要，例如牢固的人际关系，亲密的朋友或职业机会。

为了解决这种恐惧，努力接受失败和痛苦的现实。这是一项艰巨的任务，而且不可能一overnight而就。首先，尝试查看您的下一个失败，无论是恋爱关系失败还是上班机会错失。

也许这段恋情的终结意味着你终于可以找到那个可爱的咖啡师了。或错过工作机会，这意味着您将有更多的空闲时间来恢复自己的爱好。

说说它

如果您发现某些模式不断出现在您的人际关系中，请尝试与最接近的人谈谈。

您可以尝试对您的伴侣说：“我希望我们的关系继续发展，但我担心失败。如果我似乎要关机或离开，那是因为我害怕失去你。我正在尝试解决它，但是我不想让您认为我不在乎。”

根据约瑟夫的说法，简单地大声谈论自我破坏模式会阻止您执行它。另外，当情况沿着不同的路径发展时，而不是在自我破坏的路径中发展，这可能是一种强大的学习体验。

确定您真正想要的

当您寻找出路时，可能会发生自我破坏。这些行为有助于说明您遇到的情况不适用于您。

如果您因为日常任务没有使用任何专业技能而感到无法工作，那么无聊时您可能会开始观看Netflix。

或者，即使您单身时最快乐，也可能会告诉自己想要建立关系。作为回应，每当您经过随意的约会阶段时，就会开始产生冲突。

更好地了解自己并探索生活中真正想要的东西，可以帮助防止这种自我破坏。但是，仅仅知道您想要什么是不够的。您还必须尊重和支持自己，为此而努力。

何时寻求帮助

自己识别并阻止某些自我破坏行为（尤其是您多年来遵循的模式）并不总是那么容易。如果您尝试不同行为和反应的努力没有奏效，或者只是尝试了一段时间，那么治疗可能是个不错的选择。

不需要专业支持就不会感到羞耻。

约瑟夫说：“可能有些东西你看不到。” “有时无法独自发现所有潜在因素。”

对于自我破坏，疗法可能特别有用，因为在某些时候，您可能无意中破坏了疗法的过程。好的治疗师会对此有所帮助，并帮助您将您可能没有意识到的问题浮出水面。

我们的预算指南可帮助您迈出第一步。

底线

自我破坏行为常常根深蒂固，难以识别。而且一旦您意识到它们，就很难适应您的想法。

但是请记住，通过识别这些行为，您已迈出了改变它们的第一步。而且您不必一个人做。朋友，亲人和训练有素的治疗师都可以提供支持。

也许您怀疑自己有没有必要赢得这场美术比赛。但是不用说，“为什么要打扰？”然后整理该报名表，填写并提交您的最佳作品。您对自己的了解可能与赢得一样有价值。

Crystal Raypole之前曾担任GoodTherapy的作家和编辑。她感兴趣的领域包括亚洲语言和文学，日语翻译，烹饪，自然科学，性阳性和心理健康。特别是，她致力于帮助减少对心理健康问题的污名。